ГУМОРИСТИЧНА СТОРІНКА

- Ну, пані, приймайте роботу. Все зроблено на совість!
- А чому плитка так криво викладена?
- Нічого не поробиш: яка совість - така якість.

 

Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко, і він сформулював закон всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ. Що він
сформулював, вітчизняні філологи поки розшифрувати не можуть ...

Будівництво викликає змішані почуття: почуття відповідальності, почуття обов'язку, почуття, що дуже довго...
- Почуття прекрасного, почуття гумору, шосте почуття, сім п'ятниць на тижні....
- Загалом, будівництво це такий КВН!

 

 

БЕЗГЛУЗДИЙ БУДІВЕЛЬНИЙ СЛОВНИЧОК :)

 

Абсолют - абсолютно лютий майстер, виконроб і т. д

Актор - особа, що підписує акти прийому-передачі виконаних робіт.

Азбест - (англ. best) кращий з кращих будівельників.

Аероплан - завищені вимоги замовника.

Бабахать - забивати палі.

Бабій - оператор машины для забивання свай.

 

Байкер - аматор труїти байки на робочому місці.

Балка - невеликий бал на робочому місці з приводу свята.

Балкани - склад балок.

Балкон - чоловік або коханець балки.

Бамбук - (англ. book) книга про будівництво Баму.

Баржа - (восклиц.) дивись, арматура заіржавіла!

Хвалько - обвал споруджуваного ічи побудованого будинку.

Бегонія - авральні роботи перед приїздом Замовника.

Бідолахи - браковані, деформовані лаги.

Бездушний - будинок без зручностей (ванна, душ, туалет).

Бетон - звуки, що видаються вівцями.

Бетонка - самка бетоняра.

Біплан - подвійна норма виробітку.

Балачки - робота по загвинчування болтів.

Базіка - будівельний міксер.

Боснія - офіс начальства, прорабская.

Бригада - корабель підземного царства.

Бригантина - дружина бригадира.

Бульдозер - мірний стаканчик для спиртного, або піпетка.

Сушняк - масова п'янка на День будівельника.

Везунчик - водій.

Великий почин - капітальний ремонт в будинку.

Верстат - склянка вермуту.

Візир - геодезист.

Винороб - порушник будівельних норм і правил.

Гвинтівка - викрутка.

Гамбіт - якісна звукоізоляція.

Головоломка - падаючий з висоти цегла.

Горила - велика гора піску або щебеню.

Готель - збірник будівельних Держстандартів.

Гравітація - посипання доріг гравієм.

Душогуб - поганий сантехнік на будівництві.

Діркопробивач - робітник з перфоратором.

Жаргон - бойлер, батарея, калорифер.

Залізний завіса - жалюзі, ролети.

Заливне - мокра стяжка підлоги.

Заявитися - запастися "Явою" для перекурів.

Кадриль - процес влаштування на роботу молодого будівельника

Каналія - прокладання підземних інженерних мереж.

Каскадери - будівельники, дотримуючись правил техніки безпеки.

Джерело - досвідчений муляр.

Котлован - кіт на полюванні.

Красуня - жінка-маляр.

Лазер - промисловий альпініст, монтажник-висотник.

Жлуктити - покривати стіни або підлогу лаком.

Лісоповал - розбирання будівельних лісів за закінчення будівництва.

Ліфтинг - монтаж, встановлення ліфта в будинку.

Малярія - професійне захворювання малярів.

Математика - розмова будівельників.

Меломан - прихильник побілки крейдою.

Набалдашник - головний убір будівельника - каска.

Наличник - касир будівельної організації.

Наручники - рукавички.

Недоносок - кволий підсобний робітник.

Подив - низька кваліфікація будівельника.

Нісенітниця - неякісна шпаклівка.

Не піддається - непитущий будівельник.

Наречені - тільки що виготовлені браковані цеглу, плити.

Знекровлений - будівельний об'єкт без покрівлі.

Лицювальник - гример, візажист, лікар-косметолог.

Обкладинка - лайка будівельників.

Ораторія - планерка на будівництві.

Освоювати - забивати палі для майбутнього фундаменту будівлі.

Окозамилювання - установка унітазів квартирах-новобудовах.

Хлопець хоч куди - підсобний робітник, кур'єр на будівництві.

Пірамідон - учасник грандіозного будівництва в стародавньому Єгипті.

Плющ - молот.

Цвинтар - відповідність стандартам.

Підстрелити - постояти під стрілою крана для гостроти відчуттів.

Покривало - покрівельник, або будівельник-матершинник.

Статеве зносини - розбирання паркету.

Попадя - досвідчена (влучна) кранівниця.

Поставити до стінки - змусити штукатурити, фарбувати і ін. стіни.

Спокусниця - якісна, дуже дорога сходи в будинку.

Працювати над собою - білити стелю, клеїти стельові шпалери

Ретроград - це міський архітектор будує будинки в стилі ретро - під старовину.

Рубанок - любитель поїсти.

Рубильник - сокира.

Рило - лопата, або землекоп.

Вибоїна - екскаватор.

Зварювання - невелика сварка.

Самосад - явка бракоробів з повинною.

Самоскид - відхід з роботи без дозволу начальства.

Вершки суспільства - каналізація.

Баламут і СМУглянка - працівники БМУ (Будівельно-Монтажного Управління)

Благання - пісня мулярів, зводять стіни будівлі.

Стенографіст - маляр.

Стенокардія - профзахворювання мулярів.

Стоп-кадр - скорочення штатів в будівельній організації.

Стяжатель - робітник, який робить стяжку підлоги.

Стяжка підлоги - крадіжка, крадіжка підлогового покриття з об'єкта

Телогрейка - горілка.

Тягач - Спеціаліст по вентиляції.

Ухильників - поганий муляр.

Фуганок - оперний співак, музикант (виконавці фуг).

Фуршет - розвантаження вантажівок з будматеріалами.

Холка - невеликий передпокій в квартирі-малосімейці.

Цементовоз - напис на міліцейському авто (укр.)

Частокіл - розмітка на будівельному майданчику.

Шоколад - приголомшливе взаєморозуміння між Замовником і Підрядником.

Штукатур - круїз за $1000 .

Ямщик - екскаваторник.

Виконроб Петров не може добудувати собі дачу, тому що краде у себе цеглау, і будує з нього баню.
Виконроб Василь буквально в двох словах пояснив головний інженер, що на них падає бетонна плита.
Завтра йду купувати квартиру під ключ! Ну, а що? Сумку під чоботи вже купила, залишилося квартиру під ключ!
 З хлопцем познайомилася. Він пророк будівництві!
- Може виконроб?
- Ні, пророк! Він сказав, що фундамент впаде, той так і звалився!
Виконроб Керенський достроково здав Зимовий палац до листопадових свят.
Оголошення в стародавньому Єгипті: «Для роботи на будівництві потрібно сто тисяч рабів. Оплата гідна. Не піраміда!»
- ПП на будівництві. Муляр впав з десятого поверху. А що було б, якби він працював добре?
- Він впав би з 12-го.

  У нових ПДР всім будівельникам дозволений в'їзд під знак «Цегла».
Нова акція від цегельного заводу спеціально для десантників! У кожному десятому цеглі - прикольна татушка!

Перевіряючого на будівництві не врятувала каска, тому що цегла прилетів збоку.

  - Ця маска допоможе зберегти свіжість і пружність шкіри?
- Не знаю! Іншої у нас на будівництві немає! Одягай її, бери зварювальний апарат і йди працюй!
Сторож Василь 2 роки крав додому зі будівництва мішки з цементом, і коли його затопили сусіди, не відразу зміг піти до них лаятися.
Паркан на будівництві служить для того, щоб всякі алкаші не залазили і всякі алкаші не вилазили.
Інженер, який довго не міг намалювати план евакуації, в результаті тупо підпалив будинок і став дивитися, звідки полізуть люди.

 

Відповідь на питання «що об'єкт Буде зданий в строк?» був написаний прямо на паркані будівництва.

  Ну і будівництво! Один ходить і прикидається розумним, щоб більше платили, другий - дурником, щоб менше працювати!
Якщо ви вважаєте, що праця облагороджує, зайдіть на найближчу будівництво, подивіться на благородних.

  Погода стоїть чудесна! Легкий квітневий вітерець, ласкаво тріпає за вікном арматуру...
Так от, я працював один час на будівництві, і от як завжди накладаю цегла, тут до мене підходить один робочий і каже: « Санич, ти дебіл!». Ну кладу далі, нічого не помічаю. Тут він до мене знову підходить, каже: « Санич, ти дебіл!». Я не розумію в чому справа, гладу цегла далі, він говорить: «Санич ти дебіл!». І тут я розумію, що цеглу то я краду.

  Спостерігаючи за будівельниками будинку навпроти у протягом трьох годин, прийшов до висновку, що зробив для зведення будівлі не менше, чим вони.
- З-за наших плакатів конкурс в будівельні Вузи падає...
- А при чому тут плакати?
- А як же ми ж самі на них пишемо: "Батьки! Не пускайте дітей на будмайданчик!"
- Аллі! Цегла є?
- Є...
- А кабель є?
- Є...
- А набірний паркет є?
- Є...
- Це стройтрест?
- Ні... це квартира...

- - А ось райони новобудов! Тут новосели живуть як не можна краще!
- Одні живуть краще, інші як не можна!
- В результаті перевірок на будівництвах нашого міста було виявлено 24 білоруса, 67 Таджиків і 5 мільярдів нелегально працюють мурах.
- Будівництво століття, велику китайську стіну обробляють сайдингом.
- Наполовину він складається з заліза, наполовину з бетону, дивіться на будівництвах міста «Залізобетон»!
- Вчора всю ніч не спав!
- Чому?
- Ворушився.
- Чому?
- В бетономішалку впав.
- Мені цегла на голову впав.
- І що?
- Ні цегли - списали.
Збірна Молдови з футболу при слові «стінка» починають замішувати розчин і готувати цеглини. 

- Чи можна голитися цеглою?
- Можна, якщо особа цього просить!
- База відпочинку «Будівельник» пропонує відпочиваючим цегла, шифер, черепицю.
- Аллі, будівельна дільниця № 26 слухає вас!
- Електрики 220 вимагають!
- Забагато їм 220, 180 цілком вистачить!
- А підрядники запитують: торішній бетон приймати?
- Раз вони підрядники, нехай все підряд і приймають!
- Пісня «Про бетон». Він не разлюбіт, він не разлюбіт він.
Якутські архітектори будують з себе хрін знає що і хрін знає де. 
- А ось наша олімпійська кошторис!
- А чому тут тільки 2 пункту?
- Але тут все є: відкриття і відкат.
Недосвідчений кранівник зробив з баштового крана безбашений. 
Кранівник Валера стверджує, що він ближче всіх до Бога. 
Маляр-штукатур так добре зазначив новорічні свята, що у нього почалася побелочка. 
Маляр почав фарбувати в коридорі, а закінчив у фіолетовому лісі, збираючи перламутрові проліски.
Лисий маляр з плямою від фарби на лобі, повертаючись з роботи, огреб від бабусь за те, що в 91-му розвалив країну!

  Маляр фарбує стіну у дурдомі. Підходить псих:
- Ти міцно за пензлик тримаєшся?
-Так - відповідає той.
- Тоді я сходи забираю.
За статистикою, люди, які після 9-го класу заважають пиво з портвейном, після 11-го вже заважають цемент з піском. 

Маляру з дуже волохатими бровами для роботи не потрібно валик.

  Газозварник Сидоров сприймає варення не як ласощі, а як процес.
Головне, коли клеїш шпалери, щоб пузирів  не було. А зібралися ми якось з другом шпалери клеїти, взяли по пузирю...
З розмови зарубіжного рекламного агента з нашим рекламодавцем, що представляє компанію-виробника плитки:
- Скажіть, а ваша плитка , вона ... - іноземець забув, як російською буде "для підлоги" і викрутився по-англійськи - for floor?
- Так, звичайно! Фуфло повне. Але продавати треба!
- Виконроб! Лопата поламалася!
- Обіприся на  бетономішалку!
Два початківців будівельника:
- Знаєш, як потрібно тримати молоток, щоб не вдарити себе по пальцю?
- Ну?
- Двома руками...
- Скільки вас тут працює?
- З майстром - дев'ять.
- А без майстра?
- А без майстра ніхто не працює...
Замовник на об'єкті приймає роботу у підрядника. Той підводить його до викопаної шахті діаметром 3 метри і глибиною 50 метрів, зазирають туди, а на дні горить прожектор.
Замовник:
- Що це???
Підрядник:
- Ось креслення! За нього і зробили.
Замовник (перевертаючи креслення на 180 градусів):
- Це маяк! М А Я К!
На здачу житлового будинку приїжджає комісія і бачить, що по всьому фасаду намальовані якісь величезні коричневі кола. Нерівні, з патьоками.
Голова комісії підкликає виконроба:
- Це що ще таке?!!
- Все точно за проектом, - молодцювато відповідає виконроб і простягає голові альбом.
Голова заглядає всередину:
- Ідіот! Це ж архітектори кави на креслення ставили!
- Зате, в Карелії є острів, на якому стоїть місто, побудований без єдиного цвяха - Кижи, і майстер, який його звів, викинув сокиру в озеро. 
- Ось, цвяхів не було, тепер ще й сокири немає.
Програма зі знесення старого та аварійного житла в нашому місті ставить під сумнів існування самого міста.
Корисна хитрість. Щоб бригадир не помітив вас п'яним на роботі, ніколи не потрапляйте йому на очі тверезим, щоб йому не з чим було порівнювати.
- У нас на будівництві порядок такий: помер - підвів бригаду.
Оголошення. СУ-159 оголошує набір каменярів, теслярів і різноробочих. Тещкерма балбалса кыштырым мурга каменярів, теслярів, різноробочих.
Кранівниця Галя якось грайливо грюкнула свого коханого муляра двенадцатитонной плитою по попці. 
Лежать на даху дві цеглини, старий і молодий. Бачать, що внизу йде робочий. Стара цегла каже:
- Дивись, он мужик іде. Давай йому на голову впадемо!
- Так він же в касці! - відповідає молодий.
- Ех, ти, молодо-зелено! Дивись, як треба! Ей, мужик!!!
- А?!...
- Тато, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять? 
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там будівельники нічого не роблять.
Він завжди був небайдужий до слабкої підлозі. Виконроба просто бісило, коли пів - слабкий.
Закінчено будівництво будинку. Два будівельника перевіряють роботу. Стали по різні сторони стіни: 
- Вася, перевіряємо звукоізоляцію. Кажу дуже тихо: Вася, ти мене чуєш? 
- Чого?! Чую?! Та я тебе бачу в трьох місцях! 
На прийомі у лікаря:

- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі - пісок, у легенях - вапно ...

- Доктор, скажіть, де у мене шпалери, і я почну ремонт! 
Генпідрядника питають: "Чого ти боїшся найбільше?"
- Замовника і темряви!
- Ну з Замовником все зрозуміло: раптово приїде, воно по самі вуха, не підпише нічого, не погодить і т. д. Але темноти-то чому?
- А раптом там Замовник!
Чоловік однієї жінки працює на будівництві. Раптом вдень вона чує, як відчиняються вхідні двері. Заходить чоловік з двома відрами розчину в брудній робочій спецівці, у роті бичок.
Дружина:
- І навіщо нам це?
Чоловік здригається і, вийшовши із заціпеніння:
- Блін, я че, додому прийшов? От ні фіга собі я задумався!
З одного будівництва кожну ніч хтось тягне цемент. Вирішили поставити міліцейську засідку.
У першу ж ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає.
У другу ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає..
На третю ніч чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку, і запитують:
- Мужик, третю ніч сидимо в засідці - дістало вже. Не знаєш, хто тут може тягнути цемент?
- Не знаю... Особисто я тягаю тут ТАЧКИ!
Принципи будівництва:
Мулярі: "Нічого, штукатуркою вирівняють..."
Штукатури: "Нічого, шпаклівкою вирівняють..."
Обробники (шпаклюя): "Нічого, шпалерами вирівняють...
- Компанія «Доширак» стала випускати будинку. Залийте фундамент окропом і через 10 хвилин можете вселятися.
Народна мудрість. Які шпалери не поклей все одно «в магазині краще виглядали».

  У чому більшість будівельників зберігають гроші? У мріях...
Рада будівельникам:
- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!
Шановні будівельники! Не надавай значення сьогоднішнім неприємностей. Завтра у вас будуть нові!

  Тільки наші будівельники можуть відпочивати на роботи і працювати на відпочинку.

  В кабінеті у начальників, які беруть відкати, висить портрет Президента обличчям до стіни.

  Наш будівельник на голодний шлунок працювати не може, а на ситий - не хоче.

  На будівництво збирається комісія. Виконроб інструктує робітників:
- Що б не сталося, робіть вигляд, що так і повинно бути.
Комісія приїхала, оглядає об'єкт. Раптом звалилася одна стіна.
Робочий радісно, подивившись на годинник:
- Десять тридцять п'ять. Точно за графіком.
  Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому - шість, а третьому - скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій? Продавець (задумливо):
- Краще, звичайно, заасфальтувати...
Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть...